Моё первое небольшое творение - жду конструктивной критики

- «Ничто не вечно, а вернуть убитого человека – невозможно. Пускай это смерть не была физической… Я это понял и кажется, эта история подошла к концу если кто-то и сможет меня переубедить так это только жизнь. Если это не конец – судьба сведёт  меня с ней, хотя бы ещё раз , случайно…»
Я знаю одну девушку, больше года , и сказать что это просто знакомая нельзя, люблю ли я её? Возможно... Разные вещи заставили меня сомневаться… Но пол года назад я был просто уверен в этом… Из этого года я узнал очень многое - что такое верность, привязанность, умение ждать и вещи которые очень сложно описать, их возможно только чувствовать..
Чувствуя странные ощущения при знакомстве я и не подозревал как все по вернётся. Я не знал как говорить с ней , как сделать что бы не казаться полным идиотом... На тот момент, меня покинули прошлые отношения и я жил ещё ими, когда вдруг явилась она, я встретил её на курсах по английскому языку, она знакомилась со мной и её сердце было намного больше ранено горечью, печалью, болью измены. Все развивалось так быстро что мне казалось - она мстит своему бывшему, хочет ранить его, показать что ей лучше без него... Чёрт возьми как же я ошибался на тот момент, в один момент, гуляя с ней , она призналась в чувствах мне и я был обударажен, до этого никто не делал первые шаги , всегда я открывал страницу и писал историю... Это было не привычно и в какой-то степени даже отталкивающе. Я не знал что сказать и просто обнял её, какой же это было ошибкой ведь надо было посмотреть в её карие глаза и дать ответ , а после взять инициативу но, увы, на тот момент я был слишком сырым в отношениях и я не знал как все закрутится... Мы разошлись по своим кампаниям , в тот вечер я встретил свою бывшую , я сидел в кафе с друзьями, сидел и смотрел на неё пытаясь не показывать это , делал вид что сижу в телефоне , она сидела в паре столиков от меня и делала вид будто меня не существует , это было больно , я сидел и не слышал и слова своих друзей, погруженный в мысли...
****
Позже мы решили покинуть это заведение и поехали пропустить пару стаканчиков... Пока мы ехал друг говорил что мне надо действовать , девушка которая ко мне чувствует должна получить ответ , я сидел и думал - господи, неужели мною кто-то настолько заинтересовался , а я как идиот ничего не делаю, она была шикарной , как внешне так и внутри это был мой эталон. Когда я уже был достаточно пьян я набрал и сказал всё что надо, хотя я по-прежнему не знал что чувствую к ней. Я предложил встретиться, это было правильно, и через пару дней мы гуляли по нашему , зимнему городу , было прохладно но мы гуляли и болтали о жизни. Когда мы прощались я просто сказал пока и обнял... По пути домой она меня набрала и спросила - "Почему ты будто морозишься" , мой ответ был – «Нет нисколечки не морожусь» , но я понимал - это обычная неопределенность...
Буквально через пару дней обьявилась девушка к которой мои чувства не угасли и она победила... Я вернулся , и это было ошибкой , ошибкой всей жизни! Я сделал больно человеку который влюбился в меня и променял его на девушку из прошлого , которая не была моей, не чувствовала ко мне ничего , она это сделала из ревности , знала что я слаб и знала как ударить меня "ниже пояса" . Через 2 недели , мы разбежались опять... Примерно месяц я жил спокойной жизнью отдав все силы на тренировки и учёбу... Но пришёл момент которого не ожидал никто ...
Судьба опять свела меня с девушкой которую я обидел, ударил большущим ножем , прямо в сердце... Мы общались , общее дело заставляло, я смотрел на неё и понимал что нет смысла даже пытаться , она меня ненавидит, такая девушка никогда не будет моей , этот невозможно, свой шанс я про*бал, но и в тоже время видел что-то в её глазах . Мы стали друзьями, и чем дальше тем чаще я её встречал на улице, на экзаменах... по жизни , было ощущение что судьба намекает , говорит "возьми свой шанс руками" и я это сделал... Это был вечер и я позвал её на прогулку, мы сидели на крыше , от туда видно большую часть города и я завёл разговор о прошлом , какие глупости я совершил и что нет мне прощения... Она дала мне шанс, надежду, но и в тоже время - держала на расстоянии ведь я совершил непростительную глупость...
****
Через несколько дней мы сидели у друга дома , сказать что мы были уже просто друзьями нельзя и я понял это то что ищет каждый парень. Я смотрел в её глаза и видел огонь, огонь которым загорелись эти отношения дальше , то что забыть невозможно. Я спросил её ещё раз и она ответила - Да! Я не знал куда себя деть от счастья , я понимал что это просто так не закончится...
Но как и в любом маленьком городе слухи расползлись моментально и я увидел что те кого я считал друзьями, стали мне врагами ведь она рассталась с одним плохим парнем , ради меня ... Эти люди стали всплывать только в историях, которые они сами и придумывали... Я искал одного из них, гуляя с дамой моего сердца, я искал глазами одного человека, которого был готов убить насмерть за то, что он называл её - шл*хой ... Но она была чиста и я это знал! Хотелось убить его, что бы он ответил за свои слова , но этого так и не произошло, но произошло другое - проявилась моя не опытность в отношениях. Порой я забывал позвонить ей , что бы просто поговорить, я стал уделять ей мало внимания , это было чертовски неприятно для неё. Был ли я идиотом на тот момент - безсомненно! Ведь рассуждая сейчас я знаю она из тех кому не важны - твоё состояние , твой статус в людях , ей важно знать что ты любишь её , уделяешь ей все своё свободное время и всегда рядом как щит, скала... Я сглупил , а она психанула и бросила меня! Все звонки - сбрасывались , сообщение не читались ею управлял гнев и обида и это понятно... Через несколько дней она все-же дала мне шанс сказать хоть пару слов , я извинялся, каялся но она не верила, я спал час - полтора в сутки и все мысли были о ней... Когда она вернулась из поездки в другой город , она всё-таки простила меня и я пытался не допустить этого больше , но впереди ждал другой горький опыт... Прошёл месяц, все было великолепно... Мы гуляли однажды остались 1 на 1 на всю ночь и это был шик я понимал что все идёт гладко. Но как всегда проблемы приходят внезапно, мы поступили в разные города , хоть и 200 километром друг от друга ... Вроде бы так близко и в то же время так далеко... Ссора была страшной и виной стал мой характер , я не люблю когда меня контролируют и я воспринял её опасения и заботу за недоверие и контроль... Она боялась что я отдамся искушению свободных девушек и алкоголю , она боялась потерять меня...
Я высказался ей и на эмоциях на говорил лишнего... Я никогда не видел её такой! Это было ужасно , осознавать что в слезах любимого и дорогого для тебя человека виноват ты! Она простила меня, но отношение стало совсем другим , на моих глазах человек перегорел ко мне я это видел, не до конца но это было ужасное чувство...
****
В жизни каждого человека настает момент когда нужно отпустить любимого, вы как бы и вместе , но не рядом... Этот момент настал и здесь, мне было до жути больно ставить между нами расстояние, мы разъехались в разные города и мне с каждым днём становилось всё тяжелей... Я страдал , но терпел... Я надеялся что мы будем вместе и расстояние не разколит нас, но для неё это будто стало облегчением. То чего боялась она стало моим страхом, я звонил ей каждый день, каждую минуту ждал её ответа. Я понимал что она мой воздух и без неё я просто никто. Я понял что я до жути ревнивый и знал что здесь всё зависит только от её решений я пытался зажечь её но это было невозможно страх что она разлюбила меня - стал мыслью которая не покидала меня ни днём ни ночью. С каждым днём я лучше узнавал своих одногруппников, один из них стал для меня очень хорошим другом, он понимал и сейчас понимает меня , весь движ который мы организовывали в общаге отвлекал меня, мне становилось на миг легче, но алкоголь давил меня и каждую ночь я засыпал только от усталости и мысль что с дамой моего сердца может быть сейчас другой , а я не могу ничего поменять душила меня. Нет я знал что она верная девушка и ни за что мне не изменит, я боялся что она поймет насколько я могу быть жестоким под влиянием ненависти и просто поменяет меня... Вообще я до сих пор не знаю что она во мне нашла что так долго держит меня, я не идеален , я знаю это! Однажды настал момент которого никто не ожидал, она бросила меня в очередной раз... она узнала что я другу высказал что если ничего не изменится между нами, если её отношение продолжит быть холодным я пойду на измену...
Хотя я знал что это не так ведь я человек постоянный и не смогу сделать настолько больно ей... Я считаю измену очень болезненной и не приемлемой если любишь человека то будь пожалуйста верным до конца! Она высказала мне столько что я просто понимал - я ничтожны человек и не заслуживаю её руки.
Прошло пару недель и она сама позвонила мне... Она была пьяной и раздавленной мне было жаль её и в тот момент я больше всего ненавидел себя -ведь я тот глупец который сровнял её с землей и растоптал тот пепел который тлел , в ней был шанс на прощение и реинкарнацию, и это было реальный возродить всё словно фениксом из пепла, но я развеял этот пепел...
Она вернулась ко мне , она страдала без меня, я это понял, она впервые за несколько месяцев опять сказала мне что любит меня…
Наша встреча после всего этого была очень странной. Я не видел её почти два месяца в живую... через пару недель после примирения мы съехались в наш тихий городок.  Я пришел к ней домой и смотря ей в глаза я извинился за всё что творил, я сказал что жалею о содеянном и прошу прощения... Я смотрел на неё и видел в её глазах одновременно ненависть... разочарование... и в тоже время желание быть со мной... попытки простить меня, но она не могла забыть ту боль которую я причинил... Мы сошлись снова , и всё закрутилось по новой , но чувства были странными, ведь я видел что она не простила меня. Я надеялся на месяц каникул , надеялся что они изменят эти отношения, верил что она не может простить из-за расстояния , правду говорят что для девушки важно что бы её вторая половина была тупо рядом! Начало было странным , ссора за ссорой , я стал ревновать к своему другу и я послал его , потому что я знал что почти год назад он пытался завязать с ней отношения когда я вернулся к бывшей, за это я его подозревал всё время. Уж больно мило они общались... Я устал говорить это но как не прескорбно, за этот месяц были ссоры за ссорой и она мне открыла глаза. Порой я был слишком суров с ней, жесток и сам не понимал этого... Мы ругались она в очередной раз стала холодной и мы прошли по краю, несколько дней мы не говорили... Оба считали что это конец навсегда, но нет! Мы не расстались , мы , поговорили 1 на 1 и высказали друг другу свои недовольства. Я был рад что всё так и вот , я решил организовать поезду , в другой город. Мы сидели в кофейне, ходили в кино , я искупил свою вину двумя днями , поездкой и вторым у меня дома. Но потом мне пришлось уехать, решать проблемы в университете и все пошло обратно под откос... В очередной ссоре – мы расстались.. Навсегда…
****
Эта история окончена , хотя я лично и очень верю в счастливый конец и надеюсь на него... Но её холод не изменить , слишком много косяков и ошибок... Я знаю что заслужил на этот холод и на такое отношение , но увы , специально я этого не делал и черт возьми если бы у меня был другой шанс, я пытался всё изменить думая что эта девушка не просто так  дана, она особенная и она не только безумно красива но и также умна, я знаю что не достоен её.
Кажется я сложил руки! Я не могу больше её добиваться! Ведь всё что я делал лишь ранило её… Я должен её отпустить
- «Я не знаю что с нами стало, как относится к тебе и это меня пугает... Потому что когда я не с тобой... Я чувствую себя потерянным...Этот жестокий мир испытывает нас... Многие люди теряют момент , который мог бы изменить всё..." Я многое про*бал за этот год, но чёрт возьми как же я люблю запах её волос, духов, взгляд с которым она смотрела на меня, он навсегда в моей голове, то как она говорит милые фразы и называет меня - это переворачивало меня и я без этого погибаю...»

Туман сгущается, видить дорогу все тяжелее...
****
В этом же тумане - я потерял дорогу, сбился с пути, я не знаю что делать, куда идти, это тяжело – найти себя среди этого дерьма… Уже несколько месяцев я чувствую себя каким-то не нужным, никому. Конечно , все мы знаем , что каждый разгребает своё дерьмо самостоятельно, но поддержка это всегда было важной вещью… Лично для меня этим было – поддержка любимой девушки… всегда. Перебороть это очень тяжело , по ночам я вспоминаю как все было , смотрю как оно есть, я погряз в дерьме и не знаю как из него вылезти. Время идёт, а я до сих пор помню ту, одну, и не знаю, как идти дальше, я до сих пор помню запах её волос, духов, её смех и просто голос, как она кричала на меня когда я делал что-то не так… Вообще я пофигист по жизни , мне все-равно что и кто мне говорит, их мнение – я все-равно буду делать как мне хочется , но в моей жизни мною управляли только две женщины – это моя мать и она. Только на их мнение мне никогда не было грубо говоря насрать. Да и сейчас вероятнее всего так и продолжается. Я думаю, хоть и всё идёт странным чередом - мне не стоит возвращаться туда. Всё слишком странно. И этому виной я, мой эгоизм убил всё и даже если я вернусь ничего не будет как когда-то… Тем летом, когда она была такой – полной искренности ко мне, а я таким же дурачком как и сейчас. Иногда мне кажется что я чувствую её запах рядом и вот, она зайдёт в мою комнату обнимет сзади и я смогу взять её длинные, русые волосы в руку и почувствовать их, но это лишь кучка иллюзий… Ещё за эти два месяца я понял – нельзя пытаться забыть одну девушку , другой. Этого не выйдет, ты будешь сравнивать их до тех пор пока не сможешь забыть её, и ничего не поможет…
Я не знаю толи я разучился подкатывать к девушкам, толи всегда был ущербом который никому , никогда не был нужен… И я не знаю как реагировать на второй вариант ведь как-то такая шикарная девушка клюнула на такого как я…
Моё упрямство всё испортило… Я чувствую как тлен и апатия берут надо мной верх и как это чёрт возьми исправить - я не знаю… Мне нужна либо она либо девушка в которую я влюблюсь настолько как и в эту…
И чёрт возьми как мне понять на чей зов идти – мозга который уже давно осознал слова отца , что ничего не изменится и я не смогу ничего изменить и даже если мы опять сойдемся, то опять же всё будет повторятся… Или сердца которое прям горит к ней , синим пламенем которое ничем не потушить… У меня есть три пути – первый это сидеть, ждать и мучатся , ждать пока что-то произойдет, появится новая девушка , с которой я в очередной раз всё испорчу либо второй путь – сорваться и самому вернутся к ней, пытаться и пытаться пока я не исправлю всё как надо.
Что мало вероятно для такого эгоистичного человека как я, ну или третий отдаться «во все тяжкие» …

Отредактировано Беннет (2015-05-12 18:50:02)